nylon smile.

se não mato a saudade, é 'deixa estar'.

2011-09-11T13:03:00.007-03:00

A Saudade chegou mais uma vez sem avisar. Está ainda maior que da última vez que a vi. “Daqui a pouco não passa na porta”, brinquei, mas ela nem deu bola. Entrou num silêncio pesado e disse apenas que queria se sentar. Parecia cansada. Contou que vem fugindo de gente que quer matá-la. Tranquilizei-a dizendo que aqui ela está segura, já que não posso matar a saudade das pessoas que a trazem pra mim. Reparei que a mala que trouxera estava maior que a de costume. “Veio pra ficar”, pensei, mas resolvi não falar nada, pois as saudades são meio temperamentais. Gosto quando a Saudade vem, mas algo me diz que dessa vez será diferente. Nossa convivência está um pouco desgastada, tamanho o tempo que temos passado juntas nos últimos dois anos. Lembrar das pessoas e dos lugares era mais leve, mais fácil, menos qualquer-coisa-que-não-deixava-esse-vazio-sem-esperança e que nem nome tem. Não sei como serão nossos próximos dias. Não sei como vou fazer pra carregá-la com esse tamanho. Não sei sequer se a quero aqui em casa todo dia o dia todo. Só sei que a Saudade está aqui, enorme, pesada, pesando, fazendo-me recebê-la sozinha, senti-la sozinha e carregá-la sozinha, como se fosse normal uma pessoa, sozinha, ter tanta saudade assim pra carregar e viver junto. Bem-vinda novamente, Saudade. Não repare a bagunça, mas não se sinta tanto em casa a ponto de fazer desta a sua.

keep calm and stfu

2011-09-07T23:09:00.001-03:00

me falta liga para chegar a um meio termo de mim mesma. ando muito 8 ou 800: falo, penso e/ou faço muito ou nada. extremista. troco os pés pelas mãos, numa reação direta à ansiedade misturada à idiotice. faço merda sabendo que estou fazendo merda, ou seja, sou dessas ansiosas-idiotas-conscientes, que saem fazendo coisas estúpidas simplesmente porque sentar e ficar quieta parece difícil demais.

catando a poesia que entornas no chão.

2010-11-14T15:36:00.004-02:00

você reclama do pouco amor

da falta de amor

do amor errado

do amor que não vem, que se atrasa, que faz cena

como se o mundo inteiro devesse se curvar

entender

compadecer

aceitar

seu amor, quase-amor ou não-amor

como se o mundo inteiro devesse te ler nas entrelinhas

entender

compadecer

aceitar como tu és

quando reclama do pouco amor

da falta de amor

do amor errado

do amor que não vem, que se atrasa, que faz cena

quando você reclama por reclamar

quando você reclama e não percebe meu esforço - em vão

pra tentar não ser pouco amor

não ser a falta de amor

não ser um amor errado

um amor que não vem, que se atrasa, que faz cena

meu esforço - em vão

pra ser um amor

enfim.

2010-08-17T23:13:00.002-03:00

não.se.esqueça.da.pausa.após.cada.ponto.

2010-08-02T12:03:00.011-03:00

por.mim.o.tempo.passaria.assim.muito.de.va.gar.zi.nho.pra.que.tudo.durasse.mais.e.por.mais.

tempo.mesmo.que.desconfigurasse.todo.esse.post.talvez.o.blog.todo?.nem.ligo.queria.só.que.o.

tempo.passassse.devagar.porque.eu.amo.conversar.com.você.e.estar.com.você.e.sentir.seu.

abraço.e.mais.um.monte.de.coisas.que.eu.não.quero.que.acabe.por.isso.queria.que.o.tempo.não.

acabasse.só.passasse.assim.com.muitas.pausas.pra.que.ele.continuasse.passando.devagar.porque.eu.

não.quero.que.você.vá.embora.eu.não.quero.ter.que.ir.embora.porque.eu.sinto.muita.coisa.boa.

quando.estou.contigo.e.acho.mesmo.que.muita.coisa.poderia.(poderá?).dar.certo.porque.você.é.

você.e.porque.com.você.eu.me.sinto.melhor.e.à.vontade.e.porque.sim.porque.sim.e.ponto.então.

faça.essa.distância.diminuirbemrapidinho.e.volte.voltemos.ao.que.éramos.no.começo.e.faça.com.

que.o.tempo.passe.devagar.não.pelo.meu.medo.de.você.ir.embora.(comovenhosentindo.)mas.

pra.eu.aproveitar.cada.momento.com.você.do.mo.do.e.xa.to.que.tem.que.ser.desculpa.meu.jeito.

atrapalhado.meus.medos.minhas.inseguranças.you.mean.that.much.to.me.and.it's.hard.to.show.

te.espero?.te.espero.mas.venha.logo.logomuitorápidoporfavor.e.me.faça.parar.de.usar.esse.

monte.de.pontos.pra.diminuir.a.velocidade.do.tempo.porque.olha.enche.o.saco.

ó, como sofro.

2010-07-12T13:48:00.007-03:00

tem gente cujo objetivo na vida é se achar o mais sofrido do mundo. falta do que fazer ou falta de uns tapas na cara da vida? olha, pois que peguem minhas tristezas todas e vão se gabar longe de mim, obrigada. por mim, ficaria sem nenhuma dor que fosse. não faço questão alguma de mostrar minhas cicatrizes e muito menos de compará-las, porque sofrimento, pra mim, não acrescenta em nada. não acho que, por exemplo, o dia em que eu perder mais alguém que eu amo eu vou saber lidar melhor. muito pelo contrário. serei mais fraca e ficarei mais perdida que nunca. entendo que cada dor, dentro de um contexto, é enorme e difícil de carregar - portanto, sempre parecendo a maior de todas - mas, pra mim, querer compará-la não faz de ninguém uma pessoa forte e experiente, mas sim um babaca insensível e egoísta - com os quais, aliás, não tenho mais trabalhado.

not necessarily to be strong, but to feel strong.

2010-05-21T15:50:00.005-03:00

tenho vivido com os dois pés atrás, num constante estado de alerta, como se a qualquer momento alguém possa dar um passo em falso ou uma pisada na bola e fazer disso a gota d'água pra mim. todo um realismo-pessimista endurecido pelas perdas. perdi coisas, perdi oportunidades e perdi, principalmente, pessoas. uma coisa foi levando à outra e jogando na minha cara que certos passos e movimentos não valem a pena. desapeguei, desisti, mandei à merda. ando desacreditada, o que tem me deixado exigente demais, implacável demais, chata demais. minhas exigências não são altas, mas quero que ao menos as mais baixas sejam cumpridas. não faço uma ode à solidão, que fique claro, muito menos prego aquela besteira de medo de se machucar de novo ao se envolver com alguém, só não quero mais qualquer um. só não quero mais me voltar para a direção daqueles que me fazem mal ou que simplesmente não fazem porra alguma. uma hora a gente cai na real e pára de pactuar com gente louca ou interesseira ou superficial ou blá blá blá - preguiça de pensar nos exemplos dessas quase-gentes. eu finalmente caí e parei. simples assim.

eu tinha algum amor. eu era bem melhor.

2010-05-09T01:40:00.003-03:00

não sei ao certo o que sou hoje-agora-nesse-exato-momento. receio ter consumido o que tinha de melhor em mim com alguém que sequer sabia que as pessoas se consomem com outras. ou em outras. acho que quando se perde a inocência dos grandes, médios ou pequenos amores, pouca coisa sobra. sobrei assim: pouca.

'cause you're the one who makes me feel much taller than you are.

2010-04-18T18:55:00.003-03:00

te encontrei entre dois copos trêmulos
que caíam nos meus pés
quando você baixava a guarda
os espaços tão bem cobertos pelos braços e mãos e pernas
e a sensação pouco familiar de que as coisas podiam se encaixar
- eventualmente -
um mundo de possibilidades à nossa frente
ainda que o mundo pouco valesse àquela hora da madrugada
ainda que minha retórica de nada valesse
falei demais
me confundi
me atrapalhei
- enfim -
desculpa
eu precisava de tempo pra poder respirar
acalmar
cadenciar
prolongar
- minha única chance? -
decifrar seus começos, meios e fins
os quais errei - todos? -
bem antes daquele dia
naquela hora (3h30)
estúpida
- eu, claro -
que sinto que muita coisa
- quase tudo -
faltou
me faltou um abraço
que em dias como hoje
me levasse pra longe da saudade
de quem um dia seríamos.

repetindo, repetindo, repetindo

2010-03-30T00:17:00.000-03:00

a-mesma-coisa-sempre.

uma verdade:

2010-03-25T17:46:00.002-03:00

"sempre soube que ódio e amor andam de mãos dadas e que o oposto dos dois é a completa indiferença. veja bem, não que quem odeie é porque, na verdade, ame. essa psicologia reversa não funciona nem na infância. quem odeia, odeia. quem ama, ama. mas quem odeia, certamente, já amou."

daqui.

life, loss, leaving.

2010-03-18T11:25:00.003-03:00

você que não sabe lidar com o futuro, a perda, o tempo, a saudade.
mas tenta.
você que perde a hora, o jeito, a compostura.
que perde até o que não podia perder.
você que se perde.
você que troca nomes, que troca de idéia, de gosto, de calçada,
mas que tenta seguir uma mesma melodia mesmo quando o dia é outro ritmo,
outra cor, outro você.
você que acredita que dias melhores virão apesar dos pesares.
você que se remói, se culpa, se justifica
como se o mundo não fosse, afinal, uma enorme coincidência.
você que sente saudade, sente o peito apertar, sente que ainda ama.
você que tenta colorir os dias mesmo quando os dias passam pequenos, apertados, difíceis.
você que ri.
você que chora.
você que às vezes ri pra não chorar e chora quando não quer, mas precisa.
você que quer fugir, mas entende que sair de onde está requer paciência e tempo para que tudo se encaixe.
você que não fala de si, mas escreve,
mesmo escrevendo pouco ante todo o ser que há em si.

the ghosts you drew on my back.

2010-03-13T23:02:00.013-03:00

você foi embora, mas deixou esses fantasmas atrás de mim, sussurrando frases indecifráveis e soprando seus toques na minha nuca, como aqueles ventos que sopram de repente e a gente fica sem entender de onde vêm. claro que seu objetivo é menos nobre: você só quer brincar comigo, me confundir, marcar seu território. e eu caio em você de novo, e eu caio em você sempre; você, que ainda me abala em três lugares diferentes (lembra quais?) mesmo já não estando mais aqui há tempos. você persiste na memória como poucos persistiram. como ninguém, aliás, persistiu. mérito seu ou simples bobeira minha, que sou esse poço de estupidez com um coração bobo, mal-educado, teimoso por não querer te desamar nem quando te mando à merda junto a toda sua falta de coerência. é como se eu te amasse mesmo quando pareço não te amar mais, já que suas ausências sempre voltam de uma maneira nova, pegando-me desprevenida e sem defesas quando tudo já parecia ter passado. hoje, por exemplo, acordei querendo te ver, te ler, te ouvir e te sentir. de onde veio essa vontade eu não sei dizer; só sei que acordei cercada de saudade, que eu não sei mais onde guardar, já que coração, olhos e bolsos já estão cheios há um bom-tempo-não-muito-bom. você sabe das minhas fraquezas e brinca com elas, zombando de mim enquanto canta e dança e ri nas minhas costas, me deixando sem defesa e sem ataque. e você nem quer nada de mim. nem a mim, que poderia ser toda sua, você quer.

né?

2010-03-03T00:25:00.006-03:00

é.

e a vida demora a voltar ao que era.

2010-02-27T15:29:00.011-03:00

eu penso em você e você nem imagina. você nunca imaginou, aliás, como eu sempre pensei em você. acho que eu não dou muitas pistas sobre o que penso, já que falo pouco - apesar de pensar sempre e de quase sempre pensar muito. sua falta é daquele tipo que aperta o peito e faz a gente correr abrir a janela, último recurso para ver se o ar entra. sabe, muitas coisas ainda me doem, mas o que mais machuca é não ter sabido cuidar de você, que talvez nem tenha exigido tanto de mim. no final das contas, a gente acaba sempre fazendo o que pode, mas sinto que eu podia ter feito mais. era algo tão certo, tão pronto, e eu fracassei porque não soube o que fazer. sou atrapalhada, afobada, ansiosa, ridiculamente boba. ainda acumulo você em meus braços, junto com esperanças infantis de que você venha bater na minha porta. obrigada por me emprestar seus olhos quando os meus ficaram pequenos para tantas lágrimas, seus lápis de cor para colorir meus dias nublados, e seus bolsos, pra eu me guardar e me sentir segura. fique com deus, com sorte, e com a expectativa de dias melhores. te carrego sempre comigo e desejo que você esteja bem, esteja onde e como estiver. beijo.

'cause waking up without you is like drinking from an empty cup.

2010-02-21T20:35:00.003-03:00

decido te olhar com um pouco mais de atenção, e talvez te decifro ao perceber que você não é feito de ingredientes e fórmulas secretas. você é sorrisos, abraços, paz; é meu coração batendo apertado, batendo forte, batendo depois de muito sem bater. você é tudo isso e mais um muito, mas você tem esse medo que te prende quando deveria te empurrar. "escuta, eu te amo e as coisas vão se encaixar", é o que eu deveria dizer, mas sempre me calo. desculpe por não ser quem eu gostaria que você fosse. eu também tenho medo, eu também me irrito fácil, eu também sou humana. mas eu estou tentando porque sim, porque você é você e porque, apesar dessa bagunça toda que a gente faz, eu te amo e as coisas vão se encaixar.

top 5 'minha vida anda em círculos'.

2010-02-19T16:35:00.002-02:00

1. meu mp4 morre;
2. meu joelho volta a doer;
3. volto a ouvir a mesma banda;
4. me apaixono pela mesma pessoa;
5. retomo meu vício por doritos.

blank page.

2010-02-16T23:19:00.003-02:00

as palavras foram comprar cigarro e nunca mais voltaram. como aqueles pais de família, que saem para ir à padaria e somem para sempre, as palavras também sumiram. aí, parece que eu tenho tanta coisa pra dizer, pra escrever, pra pensar, pra explicar, pra contar, pra repartir, pra jogar na cara, mas as palavras - AS BENDITAS PALAVRAS - foram dar uma voltinha, foram ver se eu estou na esquina. talvez compadeçam todas de um espírito proletário que as fizeram entrar em greve. um cala a boca educado, embora aflitivo. silêncio, então, é o que temos pra hoje. aproveito e não penso em nada - um luxo perto de tudo o que vem acontecendo. mas não é culpa minha. foram as palavras que sumiram. vai ver, foram tomar um ar, fugir desse blá blá blá. mas eu espero. eu sento aqui e espero.

sonhos sonhos são.

2010-02-07T14:23:00.006-02:00

quando você fala assim dela, ela, aquela, pra ela. quando você canta e dança, e ri para o espelho como se fosse pra ela, e enche o coração de esperança como se todos os telefonemas fossem dela, e sente como se ela estivesse aí do seu lado. quando você puxa a coberta e pede um lugar do lado dela, em cima dela, junto dela, e abraça, e beija, e olha, e toca e sorri. quando você se aborrece pelo sumiço dela, e pergunta onde ela está, e deseja que ela estivesse aí. quando você a espreme em seu peito, com medo da partida, com medo da chegada. quando você deita no travesseiro e sussura o nome dela, sente o toque dela, delira junto à febre dela, a socorre nas loucuras dela, a faz sorrir tímida na beleza dela, eu fico imaginando e fantasiando que sou eu.

posso?

it's human to want to leave everything.

2010-02-04T17:10:00.002-02:00

e fazer do seu sorriso um abrigo.

2010-02-02T22:53:00.001-02:00

deixarei de pular, em respeito à nossa deselevada estatura, se você prometer que nunca nunca NUN-CA vai deixar de espalhar por aí esse sorriso que parece começar em algum lugar do passado e acabar aqui dentro do meu peito.

você sabe que a casa é sempre sua.

2010-01-19T20:55:00.004-02:00

talvez eu te esqueça ao virar a próxima esquina. talvez, por outro lado, você continue na memória, resistindo à saudade e aos lugares à meia-luz, me fazendo lembrar sempre de cada gesto e palavra e sensação de um tempo que parece longínquo, mas que ainda preserva o mesmo coração disparado quando ouve o celular às 5h da manhã ou sente seus passos por aí.

that smile is gonna be the end of me.

2010-01-17T12:48:00.006-02:00

poderíamos produzir seus sorrisos em massa, tal como a bahia com seus trios elétricos, e encher o mundo deles, tal como os chineses com suas bugigangas. vendê-los-íamos a preço de cds piratas de axé no mercado livre de regiões felizes e a preço de abadá no mercado negro de regiões tristes.

eles virariam indicador econômico nos países desenvolvidos, moeda de troca dos países em guerra - sempre de mau humor -, item de supermercado em lugares como amsterdam e motivo da abertura de novas clínicas de reabilitação para o novo tipo de dependência que surgiria: a desses substantivos masculinos que, em você e/ou vindo de você, são mais do que simples contrações musculares.

os sorrisos moveriam, enfim, todo um mercado legal e ilegal dessa substância pura - apesar de composta -, causando a independência financeira de quem os produzisse e dependência psicológica em quem os usasse indiscriminadamente, já que eles têm a dose e a alma certas para abraçar.

2010-01-14T23:55:00.001-02:00

gente que não sabe o que faz.

2010-01-14T12:11:00.009-02:00

dia desses, vi que uma das buscas que levaram ao meu blog foi um trecho de um pequeno-texto-tosco-meu. curiosa, fui ao google e vi que esse tal texto estava nesse lixo de site como sendo do caio fernando abreu.

aí eu ri.

carnavália.

2010-01-12T10:49:00.013-02:00

estar com você é como selar um pacto de paz com o mundo. a ansiedade some e as coisas chatas do dia-a-dia passam a ficar só um pouquinho chatas. acho que eu falo essas coisas e você acha tudo meio louco e meio clichê, mas não consigo evitar esses pensamentos. por favor, não se assuste. ok, paro de me justificar. também acho chato. mas nem era minha intenção, acredite. sentei aqui só pra te dizer como foi bom te sentir junto ao meu peito. mi-li-me-tri-ca-men-te. como quem encontra seu lugar no mundo (pretensão essa imaginada por conta própria). você parecia bem. poderia ficar assim por horas. ou mais. mais uma coisa, aliás, pra minha listinha-de-coisas-que-ainda-não-fizemos-mas-vamos-fazer. falando nisso, sentiu o carnaval aqui dentro? pois é, logo eu, que odeio carnaval, venho cultivando um em mim. mas esse é bom, não reclamo. até gosto. gosto muito, na verdade. gosto disso, gosto daquilo, e gosto de você. não necessariamente nessa ordem, mas a ordem dos fatores não altera o sentimento. te quero e te quero bem. guarde bem isso. volto logo e espero poder reencontrar os mesmos gestos, os mesmos toques, a mesma respiração ofegante que trouxe na memória. mande lembranças pro porteiro. mando beijos pra você.

breath out, so i can breath you in.

2010-01-06T13:47:00.002-02:00

se for mesmo verdade que a gente leva pra vida toda pedacinhos de cada pessoa que cruza nosso caminho, de você eu levo, guardadinhos no bolso: um pedacinho de dor, que fez de mim uma pessoa mais forte; pedacinhos de saudade, pra eu nunca me esquecer de voltar pra um tempo bom onde as coisas passavam de-va-gar-zi-nho; pedacinhos de alegrias, sorrisos e paz, pra deixar a alma mais completa; e, por fim, pedacinhos de um abraço que me dissolveu, mas que hoje me conforta quando todos os outros pedacinhos parecem faltar, fazendo-me lembrar que tudo foi real.

doloroso, feliz e intensamente real.

when people run in circles it's a mad, mad world.

2010-01-06T00:29:00.005-02:00

penso em você apesar de não sentir sua falta e muito menos sua presença. penso em você porque sinto um vazio, que eu não sei do quê e nem por quê. revelo, então, mais uma vez, minha estupidez, já que não é você quem vai me salvar e muito menos me catapultar pra uma dimensão mais tranquila e menos ansiosa de coisas que não têm nome.

i chose to feel it and you couldn't choose.

2010-01-05T01:20:00.001-02:00

ontem eu te esperei a noite toda. comprei uma garrafa daquela bebida que você adora, vesti minha melhor roupa, passei aquele meu perfume que me lembra você e coloquei aqueles sapatos que você acha sexy, apesar de eu achar que só servem pra machucar meus pés. arrumei cada cômodo com o cuidado de deixar uma bagunça casual e voltei os móveis aos seus antigos lugares, para não parecer que o tempo passou. abri janelas, a porta e o coração, mesmo sabendo que aquele vizinho chato do lado poderia reclamar do barulho. o dia foi cansativo, longo e ansioso, mas às 18h já estávamos prontas - a casa e eu -, mesmo sabendo que você é de hábitos noturnos, e desde então te esperei. escuta: eu sei que não houve um convite formal; aliás, nem convite houve. te esperei porque antes havia, aí sim, algo que te fazia vir independentemente de convites. antes, havíamos. te esperei por uma eternidade materializada em algumas tortuosas horas, que tentei matar separando músicas, lendo, arrumando os dvds na prateleira, trocando descontroladamente os canais. porra, como eu queria que você chegasse... só parei de te esperar para olhar o celular, o relógio, o e-mail e a consciência, já aos berros comigo. algumas horas depois - na minha cabeça -, não sei se obedecendo a tal consciência ou ao relógio, fechei as janelas e a porta e tirei os sapatos, porque não queria pensar que nem o vizinho, irritado com o som alto, e nem a dor nos pés, irritada com meus sapatos, chegariam. afinal, ontem, já me bastava a sua não-chegada.

ontem, já me bastava você.

hoje, já me bastou você.

entende?

memory's a wonderful thing if you don't have to deal with the past.

2010-01-02T19:19:00.011-02:00

nem vou dizer que sinto saudade, já que saudade não se diz. saudade se sente e se mata. o que eu sinto é uma falta, um vazio que eu nem sabia que existia até você ir embora, pois até então você preenchia esse espaço com seus beijos, abraços, sorrisos e outros pequenos pedaços seus. na sua ausência, juntei cuidadosamente na memória cada pedacinho desses e passei a usá-los nos dias em que sua falta mais me dói. aí, quando me parece que não conseguirei carregá-la, pego algum beijo pra guardar no bolso, algum sorriso pra botar no peito ou algum toque pra pôr onde me cause arrepios, só pra te sentir um pouquinho. hoje, aliás, peguei o seu penúltimo sorriso e levei pra passear, na tentativa frustrada de fazê-lo crescer e durar um pouco mais. seria bom se eu pudesse te ter e te sentir pra sempre (ou quase). eu sei, é impossível. por isso, usarei cada presença sua que ainda me resta como se fosse a última, para aproveitar cada instante, mas sempre tomando cuidado para que a última, de fato, fique guardada em mim, para que eu possa carregá-la sempre e para sempre poder sentir aquela sensação boa de quando lembrava, ao acordar, que você estava ali. se acabar, paciência. afinal, tudo o que é bom, dizem que dura pouco.

#2010

2009-12-31T00:45:00.011-02:00

se o ano tivesse 13 meses, eu jogaria minha toalha A-GO-RA. ou há uns dias. - ou semanas? - se bem que lá pelo 6° mês eu já tinha esses pensamentos, mas acabei resistindo a essa grande provação que foi esse amontoado de meses de escolhas erradas e dor chamado 2009.

aí o ano acaba e as energias se renovam e eu viro uma nova pessoa.

não.

ano novo, vida velha, também acho, mas eu tenho essa estranha sensação de que pode ser, eventualmente, quem sabe, um novo começo. nada de promessas, só a chance de poder imaginar que algumas coisas podem ficar pra trás.

como disse um amigo, é bom saber que esse ano nunca mais vai acontecer de novo. porque se eu tinha alguma dúvida de que nada é tão ruim que não possa piorar, taí o tal 2009 pra provar o contrário.

#2009

2009-12-31T00:34:00.005-02:00

em 2009, eu perdi o meu pai. no mais, tudo é menor.

say something.

2009-12-30T01:01:00.004-02:00

te olho, te guardo, te sigo, te vejo dormir.

2009-12-20T13:18:00.001-02:00

durma, afunde, sonhe
sonhe pesado a ponto de não sentir os
carros deslizando aquosos quarto afora
dando sinal de que o mundo, lá fora, já começou
calma
afora nós, nada mais importa

me movo me-ti-cu-lo-sa-men-te
para que nem sons, nem mãos, nem olhares, nem gestos
para que nada, enfim,
possa lhe tocar os pensamentos

e me levanto

o cd acabou um pouco depois da luz do dia começar a entrar pelas fendas da persiana
com alguma equação matemática ou quântica
que o fez durar tempo suficiente pra caber na memória
e no começo-meio-e-fim
do que fomos ontem

desligo o som

a tv - no mudo - passa um vídeo daquela banda que você ama e eu odeio
apesar de eu nunca ter dito
- nosso amor não precisa dessa pausa -
deixo-a ligada
para que a luz baixa faça as vezes
da luz do dia que eu fechei lá fora
junto com o frio da cidade
os afazeres, os medos
e o resto do mundo

volto pra cama

você ainda entregue ao sono
eu ainda meticulosa
ainda não ousando te despertar
não agora, que os carros deslizam ao longe
agora, que o mundo é este quarto
agora, que nada mais pode lhe tocar
nos tocar
apenas eu
que te cubro as pernas com o lençol
e todo o resto com um abraço
e você parece compreender,
porque sorri
e se acomoda
e me faz entender o que é sentir-se segura
sentir-me segura

e eu sinto.

para ninguém.

2009-12-18T00:03:00.007-02:00

decido que te amo e decido que vou ficar em casa esperando seu telefonema. decida se me quer, que é 18 de dezembro e eu já tomei minha decisão.

if it's not forever, if it's just tonight, it's still the greatest.

2009-12-15T23:35:00.004-02:00

certas noites - não todas
sinto as mesmas vontades,
as mesmas provocações,
as mesmas urgências
sinto-te como se você ainda estivesse aqui
como se alguma parte de nossa existência estivesse soldada
e ainda trouxesse os mesmos gestos,
os mesmos gostos,
os mesmos toques
eu, tão feita a tudo o que é teu.

em certas noites,
como esta,
esmiúço memórias
já acostumadas a esse
vai-e-vem-vai-e-vem-vai
te procuro às cegas,
te deixo bilhetes,
colo cartazes
na cidade das lembranças
eu, que me debato querendo não lembrar
não me provocar
não sentir
não te sentir
eu, que sempre falho.

são certas as noites como esta
quando devo trancar portas e janelas
apagar as luzes
fingir dormir o sono dos puros
- talvez rezar -
e não sucumbir ao que vem de dentro
ao que insiste em vir
ao que sempre vem
ao que nunca te traz junto
em carne
e osso
e coração.

o remorso das palavras que não digo.

2009-12-13T18:36:00.002-02:00

hoje é sexta. 22h17min de uma sexta-feira meio fria, embora os últimos dias tenham sido quentes. hoje é sexta-feira e eu sei que você está por aí, como sempre esteve, fazendo o que nunca fizemos, indo a lugares onde nunca fomos, não sentindo tudo o que sinto agora. hoje é sexta-feira e eu não sei mais de você e você não quer saber mais de mim, mas ainda assim escrevo você, num código secreto (só meu) que quer dizer que ainda estou aqui, não importando onde você esteja nesta sexta-feira.

do nosso amor, a gente é quem sabe, pequena.

2009-12-04T20:06:00.013-02:00

ainda me lembro daquela noite em que sentamos na calçada pra conversar (lembra?), em frente àquele outdoor que você me pediu pra ler e eu, pela primeira vez, senti uma falta sincera dos meus óculos. vista anda mesmo piorando. te esperei em frente à locadora, fingindo que lia os cartazes e me atualizava sobre os lançamentos e tentando descobrir um lugar para pôr os braços, as pernas e o todo o resto do corpo. enquanto lia o mesmo cartaz talvez pela 10ª vez, você chegou e veio me cumprimentar com um abraço, e eu fiquei suspresa ao ver como ele ainda me servia tão bem. meu número. você vestia um casaco, apesar do calor, e eu uma pretensiosa, embora inútil, armadura. por culpa dela, acabei falando pouco, embora tenha pensado muito. era minha única defesa, desculpe. sei que você me odiou muito na hora, mas tudo bem, porque depois eu também te odiei por você me fazer querer chorar com uma pergunta banal do tipo "como estão as coisas?". que poder é esse que você tem sobre mim? aí você pegou minha mão, escondendo-as - a sua e a minha - não sei se das pessoas ou de todo o meu medo. inspira, expira. é nessas horas que a gente odeia o coração. quer dizer, custa bater mais devagar, mais baixo e não querer ficar saindo pela boca toda hora? claro que não! mas o corpo adora nos sabotar, né? podia só ficar quietinho, sem nós na garganta, sem descompassos no coração, sem pernas bambas. droga. para não me sabotar ainda mais, tentava não te olhar nos olhos e nem revirar o doloroso passado com perguntas, respostas ou justificativas. ficamos lá por tempo o suficiente para eu me lembrar de cada pequena coisa sempre (ou quase), até você decidir que devia ir embora e me dar a mão, pra me ajudar a levantar. lembro que ainda hesitei por alguns longos segundos - que talvez tenham acontecido só na minha cabeça - não por indecisão, mas pra eu guardar o momento e poder pensar, em dias como hoje, como foi bom te dar a mão e caminhar ao seu lado, imaginando que você me levava para o resto da minha vida. paz.

para não sentir saudade.

2009-12-03T01:02:00.009-02:00

para não sentir saudade,
viro porta-retratos
evito músicas filmes esquinas
onde você não me espera
respondo sempre que está tudo bem, e vc?
falo de política, economia, esporte
mas não falo de ___
ocupo a cabeça - para não pensar
e as mãos - para não apalpar o peito e sentir o vazio
desocupo pastas gavetas coração
e silencio

para começar um novo parágrafo
ou estrofe
ou assunto
- o que não é o caso, desculpem -

ainda falo da saudade
esse arranhão na alma que dói quando decide doer
que aumenta quando decide correr no quintal do passado
jogar dardos no peito
brincar de gangorra com os sentimentos
dessa rua sem saída que é a saudade
que chega sem aviso
sem marcar hora
sem mostrar convite

para não sentir saudade,
invento artifícios
pouco eficazes
- nada eficazes, na verdade -
já que de saudade não se foge
nem se desabita

pra não sentir saudade,
então,
melhor puxar uma cadeira
pôr mais uma xícara na mesa
trocar os lençóis e
dar boas vindas a esse aperto
que não é inimigo,
mas com o qual é melhor se juntar
a falhar em fugas desesperadas
e inúteis

para não sentir saudade,
basta conviver com ela
pô-la na coleira para passear e
inclui-la na lista de presentes
até ganhar a intimidade do convívio
não senti-la mais em momentos inesperados e
habituar-se à dor constante
ao passado presente
ao espaço vazio
à idéia de que certas coisas não voltam
por mais que se queira
por mais que se sinta

"há sempre a maldita encenação do amor verdadeiro."

2009-11-29T23:48:00.001-02:00

perdi minhas convicções em você quando descobri que a tua calma e segurança aparentes eram só uma forma de me fazer baixar a guarda e acreditar que finalmente eu estava encontrando o meu lugar na terra.

se não vai, não desvie a minha estrela. não desloque a linha reta.

2009-11-21T22:38:00.001-02:00

por que então me fez entrar? por que então me abriu francamente teus pensamentos, teus sentimentos e o portão? por que esse silêncio depois de tanto contentamento, tantas palavras, tantas promessas? por que então pedir calma, me pedir pra ficar, me pedir qualquer coisa que não fosse adeus? por que não disse logo que ia ser assim desde o começo, como sempre foi?

o caminho de volta.

2009-11-19T02:11:00.002-02:00

para não chorar no caminho de volta, basta não ir ou ou não voltar.

dormir não adianta.

quem dorme, sempre acorda e sente o coração doer ainda mais antes mesmo de abrir os olhos e sentir o silêncio de quem dorme com o coração tranquilo.

tem o coração tranquilo quem fez o que devia.

o que queria.

o que foi fazer.

tem o coração tranquilo quem não esconde os choros da volta, porque suas razões são humanas.

razões humanas são pessoas, ausências ou dores que merecem lágrimas.

choros desumanos ficam entalados na garganta, sufocados pelo moleton que deveria estar no corpo.

choros desumanos começam quando as luzes são apagadas e só terminam no banheiro de casa, durante o banho.

note: chora no caminho de volta quando se pode, não quando se tem vontade.

esconde-se o choro quando se consegue.

chora quem está indo embora e chora quem não vai mais voltar.
chora quem não é mais o mesmo da ida, porque cada quilômetro da volta rouba um pouco da esperança e paz existentes até então.
chora no caminho de volta quem traz consigo o coração maior, porém leve; sente vontade quem volta com ele pela metade, porém mais pesado.

e chora escondido quem volta com o coração em pedaços, mas ainda assim volta, mesmo sabendo que voltar é mais difícil que esconder o choro.

"e mais uma vez estremeceu com a comprovação de que o tempo não passava, como ela acabava de admitir, mas girava em círculo."

2009-11-17T23:41:00.003-02:00

comprovar que o tempo não passa, mas gira em círculo, é ver um texto de maio de 2008 e poder colá-lo em novembro de 2009, sem perder o sentido.

parece que foi há meses, mas aconteceu ali, ontem. aconteceu sexta. acho que a distância acaba por distanciar também a ordem cronológica dos fatos. me assusto com isso. muitas coisas vêm me assustando, aliás. de qualquer forma, a partir de agora é olhar pra baixo sempre pra ver se os pés continuam os mesmos, porque os caminhos, esses já mudaram. completamente.

you're in my mind all the time. (i know that's not enough)

2009-10-24T22:22:00.000-02:00

ela preferia não pensar não por descaso, mas porque a vida às vezes fica pesada demais para suportar mais interrogações. então ela não pensou. foi apenas levando e deixando-se levar, respeitando o tempo que o próprio tempo exigia. "coisas assim demoram", pensava ela, pensando em seguida que tinha todo o tempo do mundo. não tinha. ninguém tem, embora sempre queiramos ir com calma, porque qualquer passo em falso a gente cai. e quedas de lá de cima doem, e quando muito profundas deixam cicatrizes. e chega de cicatrizes, pelo amor de deus. então ela não pensava. ia aos poucos e sempre com aquelas doses de medo, é claro, mas ia feliz, porque parecia que agora as coisas seriam diferentes. mais um motivo para ela ir com calma, aliás.

domingo (agora) é sempre assim.

2009-10-18T18:30:00.008-02:00

já amei os domingos por eles serem o dia em que eu ia comer batatas fritas engorduradas na minha avó, já os odiei por eles serem o dia que antecede a segunda-feira ou então por serem o último dia do fim de semana. poupando exemplos e nostalgias, tenho, enfim, 23 anos de uma verdadeira relação de amor & ódio com o que devia ser nada mais que um dia qualquer da semana.

hoje os domingos são sinônimos de ausências. de manhã não tem a televisão ligada alta (que eu sempre suspeitei que fosse só pra acordar e irritar todo mundo), no almoço não tem quem despedace as carnes à procura de um mísero osso, à tarde não tem o som do futebol e à noite não tem ninguém tomando chá na cozinha. aí fica um silêncio na alma que televisão ou música ou voz alguma consegue quebrar. segundo minha mãe, isso é a tristeza.

eu concordei.

xiu.

2009-10-11T21:57:00.005-03:00

disse que te amei e você me respondeu que isso era algo muito forte para eu dizer - ou você disse sentir? -. verbos à parte, calei-me na hora não para consentir o que você dizia, mas sim para que eu não me perdesse em palavras tentando lhe explicar o inexplicável. palavras só diminuem os sentimentos, até então ilimitáveis, a uma dimensão normal. te amei, mas calei porque listar motivos pelos quais 'amar' não foi forte para eu sentir ou dizer seria como procurar justificativas para algo que, como já é sabido, não precisa sequer de razão para acontecer.

(e eu tive várias.)

entende?

as despedidas indespedíveis.

2009-09-22T01:46:00.000-03:00

o nosso abraço de despedida não aconteceu na sexta, não aconteceu no sábado, não aconteceu no domingo. nem mesmo nos despedimos em abraço no nosso tchau acanhado daquele dia, com o beijo de quem não sabe direito onde deve beijar. não te abracei em despedida porque eu não me despedia, não te abracei em despedida mesmo sentindo que aquela seria nossa última vez, que é quando acontecem as despedidas em abraços. despedidas àquele momento seriam despedidas indespedíveis. eu não sei me despedir. eu não queria me despedir. eu não queria ter que me imaginar com a não-presença de seus olhos pequenos e suas piadas sem graça. não nos despedimos em abraço quando devíamos, então me entrego agora e me despeço, em palavras, carregando o que o coração ainda consegue dar conta e contando as ausências com lágrimas espaçadas pelos dias. ainda é cedo pra mim, mas me despeço porque preciso aprender que o 'pra sempre' sem abraços de despedidas só acompanha o fim das fábulas, quando o coração ainda é pequeno para caber algo além daquela esperança infantil de que tudo o que a gente ama vive feliz e pra sempre. abraço e adeus.

we might be through with the past, but the past ain't through with us.

2009-09-21T00:52:00.000-03:00

eu tenho - talvez de outras vidas - algo muito mal resolvido com essa coisa chamada saudade. músicas, filmes, perfumes, comidas, TUDO, tudo me remete a alguém, a alguma coisa ou a algum momento, como num grande complô do universo pra me lembrar daquilo que o coração não consegue sozinho. então eu sou esse poço de memórias e recordações, sempre remoendo cada episódio sob um novo ângulo de tortura ou tentando sentir de novo um toque ou uma sensação.

há um ano, L., com então um ano, era fã do 'xuxa só para baixinhos', e, como toda criança - imagino eu -, assistia o dia inteiro, fazendo eu ver e ouvir xuxa até quando eu dormia. essa semana L. inventou que queria ver o tal dvd, depois de meses, e foi só eu pôr a primeira música pra pular direto pro segundo semestre de 2008.

apesar de essa época ter sido a do meu tcc e de todos os problemas no meu joelho, lembro-me dela com com aquele ar de esperança e nostalgia, igual ao dos natais da infância. sem preocupações, coração tranquilo e cinco pratos na mesa. não sei como era o tempo, mas na minha cabeça os dias foram sempre ensolarados, como nas manhãs que saía com L. para dar voltas.

impossível descrever.

das minhas preocupações da época, restaram apenas duas cicatrizes mínimas no joelho direito; do tcc, não me lembro nem mais o tema; e meus planos tiveram que ser adiados ou jogados no lixo.

já a saudade, são quilos e quilos parados entre o coração e a traquéia, cuspindo.

at least you'll never be a vegetable - even artichokes have hearts.

2009-09-13T00:15:00.000-03:00

as últimas palavras do meu pai foram 'eu te amo' pra minha mãe. isso com 30 anos de convívio no coração - e não nas costas. 30 anos é uma vida. a minha, eu passei a maior parte achando que não saberia amar, porque não conseguiria conviver com alguém ou passar semanas ou anos sem enjoar do outro. eu, que enjôo em dias. eu, que enjôo até de mim mesma, com que eu deveria, supostamente, ter uma relação amigável. sempre tive medo de amar e todo aquele blá blá blá de se entregar e de repente não ser mais mais o cérebro de si mesma etc., até que amei, desamei e continuei viva, obrigada. ninguém morre de amor. morre-se, aí sim, por não se acreditar nas coisas. tem gente que não acredita em porra alguma e se acha super moderninho por isso. conheci uma vez uma pessoa (não, não falo de mim) que não acreditava nem nela mesma, coitada. aí ela saía correndo ao primeiro sinal de stress idiota, fadiga por coisas pequenas ou coração descompassado. mal ela sabia que, de vez em quando, emputecer é normal, encher o saco é normal, notar-se de repente rendido é mais normal ainda. essencial, até. mas nada disso é motivo pra não tentar amar. essas coisas a gente dribla, a gente aprende a lidar, a respeitar, a dividir. me ponho portanto do lado dos acreditam que amar vai além do verbo. me despi dos meus medos amando e revelo isso sem outros medos porque ver meu pai gastando seu último fôlego e energia pra dizer que amava minha mãe me fez ver que essa coisa toda vale a pena até o último minuto de vida.

(...)

2009-09-10T10:37:00.001-03:00

2 meses com cara de 2 anos.

força de vontade define.

2009-09-07T20:00:00.003-03:00

hoje é segunda-feira. dia de começar regimes, promessas etc. (e nada de desculpas por ser feriado. afinal, ainda é uma segunda-feira.) a promessa de hoje era começar a dar um jeito na vida. então acordei às 8h30, conforme o planejado, e saí do quarto com a cabeça erguida, já me achando uma vencedora nessa vida de merda. (ok que eu levantei mais por causa de uma hipoglicemia do que pelo despertador, mas né, detalhes.) aí comi, escovei os dentes, tomei meus muitos remédios e arrumei uma bagunça mais à vista no meu quarto. *orgulhinho de tantas coisas já realizadas* agenda mental lotada e eu naquela disposição (mentira), mas mesmo assim (um pouquinho) empolgada em começar minhas coisas pendentes e dar um jeito (aparente) na vida. aí olhei pra minha cama e acho que esqueci da nova vida que ia começar. então dormi. consciência na maior cara de pau nem pesou. dormi lindamente e adiei toda minha agenda mental (que na verdade nem lembro mais qual era) provavelmente pra amanhã. afinal, hoje é segunda-feira, mas é feriado. força de vontade mandou tchau.

revolutionary road.

2009-08-31T23:09:00.006-03:00

"tell me the truth, frank. remember that? we used to live by it. and you know what's so good about the truth? everyone knows what it is however long they've lived without it. no one forgets the truth, frank, they just get better at lying."

o amor segundo fernanda young.

2009-08-21T23:31:00.000-03:00

coerência é o meu forte.

2009-08-18T23:59:00.004-03:00

se você quiser perder tempo na vida, é só ficar tentando achar significado ou lado bom em cada coisa ou pessoa. porque né gente, não tem. idem lições de vida, que só existem nos livros do paulo coelho. no resto é essa putaria sem sentido mesmo, e salve-se quem puder (e/ou quiser).

minha vida tem sido uma sucessão de fatos inexplicáveis e sem lado bom ou lição de vida, por isso minha conclusão tão pessimista. às vezes invento uma coisinha aqui ou uma lá pra deixar tudo mais confortável (afinal é isso o que fazemos: inventamos coisinhas convenientes pra suportar os inconvenientes da vida), mas uma coisa concreta mesmo, KD? não tem. nunca tem. aí eu fico assim, sujeita às variações de humor e interesses de todo mundo e à falta de cérebro do coração. o jeito, então, é abstrair. as coisas são assim e ponto. um caos ao qual você se acostuma e de repente surge óbvio.

claro que existem algumas exceções dependendo do contexto etc., mas dá licença que não quero nenhuma. tenho tentado pôr em prática essa falta de sentido do mundo e de todo mundo. ainda me pego procurando explicações em pessoas e remoendo cada mísera palavra e atitude (como se qualquer coisinha feita diferente pudesse ter mudado toda uma ordem desalinhada de coisas) e tentando achar que isso aconteceu de ruim porque aquilo de bom poderá acontecer. ainda erro. mas venho tentando. afinal, paranóicos são paranóicos, mas até que eu estou aprendendo.

jovens bruxas ♥

2009-08-15T16:18:00.003-03:00

"we are the weirdos, mister."

outro CLÁSSICO da pré-adolescência.

clueless ♥

2009-08-11T00:08:00.007-03:00

"you’re just a virgin who can’t drive."

um CLÁSSICO da pré-adolescência ♥

i'm sorry for the phone call and needing you.

2009-08-08T21:51:00.003-03:00

"eu só queria te contar

que eu fui lá fora e

vi dois sóis num dia e

a vida aqui ardia sem explicação."

eu, parte I (ou não).

2009-08-04T12:21:00.004-03:00

tenho 23 anos e cara de 15. sou rancorosa, inconstante, irônica, desconfiada e indecisa. calço 37 e me visto sempre igual. não como açúcar e nem ervilha. já não sei mais nadar. não sei dirigir. não sei cozinhar. i felt in love once and almost completely. nunca peguei doenças tipo catapora. nunca quebrei braço ou perna, mas vivo quebrando a cara. tenho um diploma, mas não trabalho. sou ímã de gente louca. amo cheddar e cidades iluminadas, lá longe, na madrugada. rio de mim mesma e rio quando quero rir. quando quero chorar, às vezes (poucas) choro e outras (muitas) me seguro. remôo o que não tem mais volta e projeto o que não tem futuro. me entrego pelas minhas caras. tenho toc com números ímpares. amava julho, sexta-feira, frio e chuva, até meu pai falecer numa sexta-feira fria e chuvosa do sétimo mês do ano. não sei lidar com o passado, a perda e a saudade. maria rita sem barriga de fora era melhor. britney sem hímen é muito melhor. não tive festa de 1 ano. discordo de mim mesma. nunca fui sorteada em rifas etc. já ajudei amigos bêbados e já fui ajudada, bêbada. abraço bueiros com certa frequência. descobri que sei me doar. não aprendi (ainda) a me doar para as pessoas certas. meus sonhos são sempre insanos e vergonhosos. não tenho coordenação motora. leio josé saramago, clarice lispector e fernanda young. já li paulo coelho. dizer que leio com frequência escritores russos etc seria mentira. o filme da minha infância é 'o jardim secreto', e 'closer' e 'the hours' são os filmes da minha vida. ainda choro com 'meu primeiro amor'. perco a hora, o jeito, a dignidade, as canetas bic (sempre pretas) e pessoas. não acredito em horóscopos, mas leio o personare. sofro de desilusões ortográfico-amorosas. celular pra mim é uma arma. tenho crush em meio mundo. se arrependimento matasse, não teria chegado aos 15 anos. ouço pitty escondida e leio/assisto harry potter às claras. placebo ao vivo foi foda, mas (em off) digo que marisa monte foi melhor. não sei confortar pessoas. aos treze não fui uma junkybitch. se tiver filhos, quero antes de tudo ensiná-los a serem fortes. 'enigma' não é meu nome do meio. me sinto cada dia mais cega (literal e figurativamente). sou como um buendía. nunca lembro uma piada decente. meryl streep é amor. prefiro cartão a flores, chocolate branco ao preto e pessoas morenas às loiras. scrapbooking é terapia. não me reconheço em fotos. morro de medo do oceano. poderia ficar escrevendo essas coisas por dias. ouço alanis, como nos meus 12 anos; madonna, como nos meus 20; e chico, como nos meus 50. troco nomes, idéias e datas, mas tento seguir uma mesma reta mesmo quando a vida falta ou sobra. sinto que esqueci de pôr muita coisa aqui. às vezes falo pouco. algumas vezes falei um pouco demais. sou mais que tudo isso, mas me guardo pra quem 'merece'. uso 'bjs' como ponto final, bjs.

brevidade & fortaleza

2009-07-25T21:14:00.002-03:00

me ponho em vigília eterna

à espera de pegadas às minhas costas

ou sombras à minha frente

um sopro - que seja

em minhas extensões invadidas por trechos sem visitas

recrio movimentos e remôo

sílabas-roxas-não-pronunciadas

- já desbotadas pelas repetições do longe -

eu longe até o limite - de minha palidez

fechada como pétalas em torno do estame

eu, que diariamente - por séculos - te perco

- para outras ou para seu esquecimento? -

eu que

não te decifro

não te basto

eu que

alço vôo - em vão - tentando superar lembranças

eu que

tento sobreviver ao óbvio da tua não-presença

eu que

te amo.

times are hard when things have got no meaning.

2009-07-21T22:47:00.007-03:00

sinto que poderia passar o resto da minha vida no fundo do quintal de casa modelando biscuits ou fazendo pufes de garrafas pet (não que eu saiba fazer essas coisas). isso se chama 'expectativa de vida' quando a vida parece não querer ajudar muito. afinal, quando não são pessoas loucas cruzando meu caminho ou os 'quases' da vida, é alguém - possivelmente Deus - mandando, num sopro, todas as certezas e coisas boas pra longe.

top 5 coisas que eu nunca aprendi.

2009-07-19T23:30:00.003-03:00

1. na física, a calcular a velocidade do carro "a" quando entrou no túnel;
2. no ônibus, de qual lado vai bater o sol;
3. no orkut, que as pessoas que escrevem seus nomes assim "♰尺ø∂尺ﾉgø ●", por exemplo, são (geralmente) feias;
4. no colégio, a cantar o hino da bandeira;
5. na vida, a perder pessoas.

2009-07-14T19:01:00.000-03:00

dor é chutar a quina da cama com o dedinho ou bater a cabeça no armário da cozinha. perder um pai não é só dor. perder um pai é perder o chão, o ar e a capacidade de descrever o que se sente, porque os sentimentos são muitos e grandes e difíceis de assimilar. em contrapartida, (não que isso compense as perdas) passa-se a saber o que importa, quem importa e quem se importa. hoje eu sei. hoje, aliás, coloquei quatro pratos na mesa, como era de costume. as pessoas dizem que só o tempo ameniza e que aos poucos a gente vai parando de concluir, por exemplo, que ele está em casa só porque o carro está na garagem. todos os dias agora, então, exercito a paciência para deixar o tempo passar, a saudade das pequenas coisas e a memória, pra me lembrar de que ele não está mais aqui, na presença do dia-a-dia, mas num lugar melhor, absolutamente curado de tudo.

(p.s. post para não ser comentado ou twittado.)

scarlett.gif

2009-07-04T14:02:00.001-03:00

♥

2009-07-03T01:01:00.002-03:00

"existem duas maneiras de não sofrer. a primeira é fácil para a maioria das pessoas: aceitar o inferno e tornar-se parte deste até o ponto de deixar de percebê-lo. a segunda é arriscada e exige atenção e aprendizagem contínuas: tentar saber reconhecer quem e o que, no meio do inferno, não é inferno, e preservá-lo, e abrir espaço."

(cidades invisíveis, ítalo calvino)

ontem resolvi fazer dessa segunda maneira um mantra. então, abro espaço e preservo, a partir de então, quem e o que não se fazem inferno pra mim.

quanto ao resto, bom, o resto é resto, né.

('brigada, ju ;*)

você é uma mentira mal contada.

2009-06-29T01:37:00.001-03:00

dance, sonhe, olhe, queira, durma, coma, beba, morra, dê, peça, mexa, fume, cheire, injete, foda, grite, brigue, xingue, suba, desça, ponha, tire, mexa, ande, cante, sinta. SINTA. você não sente. você parece ter alguma coisa aí dentro, mas tudo passa num sopro. você é pequena. diria até burra, mas não pra alguém que sequer sabe ouvir. esses muros que escondem seus medos te deixam surda. você não ouve. você sequer fala. você diz algumas coisas momentâneas, medidas. umas frases de efeito, bonitinhas até, mas que mudam no dia seguinte. você age tão de acordo com essa sua inconstância calculada, que os outros é que acabam sendo os loucos, enxergando coisas reais onde só existem você e sua estupidez emocional. você é fria. você é rasa. vê se bota alguma coisa aí dentro e vá viver. VIVA. viva de verdade, não superficialmente, como tudo em você. não sei por que entrei nessa situação sem pé nem cabeça. posso ter corpos melhores, conversas melhores, pessoas melhores. você ainda é criança. CRESÇA. cresça no coração, cresça na alma, cresça na cabeça. você é pequena demais pra se encaixar aqui. pegue esse amontoado de superficialidade, de loucura calculada, de pose de independente do mundo e vê se some da minha frente, pelo amor de deus.

i'm little bit charlotte.

2009-06-21T23:20:00.004-03:00

"charlotte makes a call. we see her back and hair, as she looks out the bright window.

charlotte: lauren?

lauren: charlotte?! how's tokyo?

charlotte: it's cool... but, i don't know... i even tried ikebana, ... and john's using hair products... i don't know who i —.

lauren's call-waiting beeps, cutting off her sentence.

lauren: oh, wait, can you hold on one sec?

charlotte: sure.

charlotte waits.

lauren: sorry about that, what were you saying?

in the background a baby starts crying.

charlotte: oh, it's nothing... i better go, i'll talk to you later.

lauren: ok, have fun there, you're so lucky you don't have any kids yet and you can go off to japan... call me when you get back.

charlotte: ok, bye.

she hangs up. she sits there for a moment, starting to cry, she wipes the tears, trying to make them go away."

(lost in translation)

what a difference a day makes.

2009-06-18T23:57:00.002-03:00

"you never know the biggest day of your life is the biggest day. not until it's happening. you don't recognize the biggest day of your life, not until you're right in the middle of it. the day you commit to something or someone. the day you get your heart broken. the day you meet your soul mate. the day you realize there's not enough time, because you wanna live forever. those are the biggest days. the perfect days. you know?"

(grey's anatomy, 5x22)

um dos grandes clichês da vida, mas como clichês só são clichês porque são coisas verdadeiras, taí uma verdade que me consumiu o dia inteiro. não digo por aquela coisa de aproveitar tudo ao máximo e blá blá blá, mas porque amanhã eu ou um monte de gente pode não estar por aqui, deixando (pra sempre) um amontoado de coisas em aberto.

obrigada, sofia coppola ♥

2009-06-17T21:35:00.002-03:00

mememe.

2009-06-10T23:08:00.021-03:00

não sou de fazer testes ou memes, mas esse muito me cativou. a idéia: responder a algumas perguntas SÓ com imagens. aí eu fiz e saiu isso:

quem é você?

brincadeirinha, né. de novo, vai:

o que te faz sorrir?

ela.

o que te faz chorar?

sua cor:

melhor lembrança:

música é:

cheiro a:

seu pecado:

sua vitória:

seu sonho:

roubado DELA (juntamente com a idéia da camiseta pra mostrar a cor ;D).

crusheei.

2009-06-10T15:28:00.003-03:00

it's times like these you learn to love again.

2009-06-07T13:45:00.004-03:00

às vezes, (infelizmente,) é preciso acontecer coisas grandes e dolorosas pra se descobrir quem se pode ter ou não do lado. é o que vem acontecendo.

obviamente não espero que o mundo pare de girar e se comova, mas tampouco preciso ter que ouvir reclamações adolescentes ou qualquer outra coisa que me mostre o quão insensível alguns podem ser. não tenho espaço, não tenho tempo e não tenho porque.

deixo claro que não escrevo para essas pessoas. escrevo para os amigos que não me decepcionaram. para esses, beijosmeliga, porque claro que estou aqui. sempre. para os outros, beijoseliga e não me liga se eu não ligar. porque né, eu também tenho um limite.

compartilhando uma mensagem rápida.

2009-06-02T16:21:00.007-03:00

amo essa corrente que nos faz repassar descobertas e aprendizados para os próximos. ganhamos um FOM da vida e, por solidariedade, resolvemos compartilhar nossas situações #FAIL dessa vida tão JUSTA. não chegam a ser conselhos; são antes constatações. me fodo, constato uma coisa óbvia e passo adiante. um exemplo?

ju diz: "se existe uma coisa que eu aprendi pra vida foi isso! não adianta tentar ignorar os sinais vitais da idiotice, porque se não no fim das contas a idiota vai ser você."

pra emoldurar e pôr na estante, hein?

foi mal.

2009-06-01T16:50:00.003-03:00

"A grande vergonha de estar modernamente apaixonado é que você não morre por isso. Veja o caso Pedro da Maia. O momento em que Maria Monforte larga ele por um príncipe italiano é definidor. Depois daquilo ou ele se mata e é uma pessoa normal ou faz qualquer outra coisa e é um paspalho. Você, que ainda não entendeu o espírito da coisa, pode me perguntas desde quando se matar é normal, mas compreenda que depois de tudo que foi dito e feito essa seria a única reação normal. Estar apaixonado nos impele a fazer e dizer coisas realmente constrangedoras e esse tipo de comportamento só é aceitável se admitirmos que estamos sentindo algo grande e doloroso. Ou pelo menos grandinho e que belisque. É como quando uma pessoa se atira no chão agonizando e gritando feito formiga na panela. Se depois lhe amputarem a perna a cena terá sido chocante e comovente. Mas se ela levantar e for para o trabalho com o joelho raladinho é porque é um retardado dramático e exibicionista. Nem é preciso comentar que nós - ignóbil parcela da humanidade que não corresponde ao Pedro da Maia, mas também não é nenhum Cioran - somos os tais retardados dramáticos e exibicionistas que se jogam no chão depois levantam sozinhos quando o ônibus chega. No entanto, nós retardados temos um racha interno. Exatamente como ocorre entre os retardados clássicos, alguns de nós aprenderam truques, algo que desse alegria a nossos pais - pobres coitados -, mereciam filhos perfeitos.

O meu truque de retardada com auto-superação é me constranger. Eu posso até não ter perdido a perna, mas sei que deveria e faço cara de "foi mal aê" sempre que encontro alguém por quem fui apaixonada. Por sorte, não chega a três pessoas. Você pode considerar um truque primário, mas apenas uma das pessoas que já se declararam apaixonadas por mim sabe executá-lo com perfeição. Trata-se do meu ex-namorado, que é português e, portanto, mais próximo de Pedro da Maia do que o resto de nós. Ano passado, eu o encontrei indo para a aula do mestrado e disse algo como: "E aí, você era apaixonado por mim, eu te troquei por um idiota que não era nenhum príncipe italiano e agora você está aqui, levando suas duas pernas intactas para a aula de latim e lendo Cícero como se tivesse moral para isso". Ele ainda tem o agravante de ter tido câncer. Quer dizer, não custava nada morrer por mim.

Ao menos José me ajudou a elaborar a teoria da formiga na panela, teoria esta que apresento agora aproveitando para fazer um pedido formal de desculpas às pessoas pelas quais já fui apaixonada e, mais especificamente, à pessoa por quem estou apaixonada e que não me telefonou sequer uma única vez neste fim de semana. Apesar disso, cometi a desonra de levantar hoje de manhã, tomar banho e aparecer no trabalho em posse de minhas duas pernas intactas. Foi mal."

roubado da juliana cunha, pra poupar tempo e coração.

cem anos de solidão.

2009-05-29T22:12:00.001-03:00

"- porra! - gritou.

amaranta, que começava a colocar a roupa no baú, pensou que ela tinha sido picada por um escorpião.

- onde está? - perguntou alarmada.

- o quê?

- o animal! - esclareceu amaranta.

ursula pôs o dedo no coração.

- aqui - disse."

g. g. márquez

"

2009-05-07T23:53:00.004-03:00

laura: the next thing i'm going to show you... uh, is... we measure out the cups.

richie: mommy, it isn't that difficult.

laura: now, i know. i know it isn't difficult. it's just that i... i just want to do this for daddy.

richie: because it's his birthday?

laura: that's right. we're baking the cake to show him that we love him.

richie: otherwise he won't know we love him?

laura: that's right."

(the hours (de novo))

nunca fiz um bolo pra mostrar o quanto o amo, mas sei que (no fundo) ele sabe (ele sempre soube) que cada implicância infantil e cada pequeno gesto impaciente são apenas formas distorcidas de um "eu te amo" tímido, silencioso e sincero.

cada um define sua forma de amar. essa sempre foi e sempre será a nossa.

"dear leonard,

2009-05-04T21:16:00.004-03:00

to look life in the face.

always, to look life in the face.

and to know it for what it is.

at last, to know it,

to love it for what it is.

and then, to put it away.

leonard,

always the years between us.

always the years.

always the love.

always the hours."

(nicole kidman, "the hours")

eternal sunshine of the spotless mind. each pray'r accepted, and each wish resign'd.

2009-04-28T23:56:00.004-03:00

a paixão faz você colocar a pessoa - até então uma idiota qualquer - um degrau acima de você mesmo, ali onde nada a atinge. ela fica imune às imperfeições e falhas e simplicidades do mundo, se tornando mais colorida, mais interessante, mais inteligente, mais bonita. e você, que até então acordava, vivia e dormia sem a tal pessoa, começa a achar que só com ela as coisas fazem sentido. nada do mundo precisa dela, e de repente você decide precisar.

não faço uma apologia à não-paixão. só ando meio pessimista e pensando que a paixão é apenas uma ansiedade que passa. e passa rápido. tão rápido que, quando você percebe, já passou daquele personagem chico buaque, que sonha e sofre e espera e perdoa, pra aquele meio clementine kruczynski, com a sensação estranha de que as coisas um dia existiram, mas sem saber ao certo por que algumas piadas sem graça soam tão familiares ou de onde veio esse machucado.

2009-04-19T20:58:00.001-03:00

you don't know the first thing about love because you don't understand compromise.

2009-03-17T17:27:00.005-03:00

"you wanna know something? you've been getting away with this shit for far too long. i don't know what that poor, ass-kissing woman did to piss you off – you know, maybe you guys were walking down the street one day and she smiled at you too sweetly by accident. okay, but maybe... maybe she bought you a gift to let you know that you're kinda special to her. or just maybe she really liked you. i think that that's something that you just don't know how to handle right now. and i also think that we sweet, simple folk, will not go around kissing your ass forever."

no meu coração fiz um lar.

2009-03-07T02:40:00.008-03:00

"será que não repara

a desarrumação

que tanta cerimônia

se a dona já não tem

vergonha do seu coração"

vem sempre aqui? piadinha inevitável, desculpa. é que estou um pouco nervosa. não, não aconteceu nada. só não esperava te ver aqui de novo. mas acho que a gente nunca espera essas coisas, né? senta, senta! NÃAAO! nesse sofá não. senta nessa poltrona aqui. a razão? é mais confortável, mais fofinha, mais bonita. quero que você se sinta bem. quer tomar algo? uma água, um chá, um café? e comer? não? tem certeza? mesmo? quer um pufe para pôr os pés? um ventilador? nossa, esses dias estão um inferno, né? sorte que hoje choveu um pouquinho, mas sei não, capaz de só esquentar mais. ai, to falando demais. é o nervoso, desculpa. céus, quantas desculpas. e desculpa também a bagunça. como disse, não te esperava. aliás, nem esperava ninguém. xiu! claro que estou feliz por você ter vindo! se não te quisesse aqui, teria trancado a porta ou trocado a fechadura. sim, mudei os móveis de lugar. também aumentei um pouquinho, você percebeu? tive que mudar quando você foi embora. ainda tem uns machucados nas paredes, uns medinhos jogados pelo chão, umas desconfianças fora de lugar e uns defeitos que eu ainda não pus lá fora com o resto do lixo, mas por favor, não se assuste. posso demorar um pouquinho pra arrumar, mas prometo que vou deixar tudo novinho. to pensando em pintar as paredes, o que você acha? quero deixar tudo bonito, aconchegante e feliz, pra você se sentir em casa. cuidados? não. pode crescer sem medo e pular e gritar e dançar o quanto quiser. o peito é grande e as paredes estão preparadas pra bater mais forte e dar pulinhos extras toda vez que você sorrir e falar coisas boas e bobas. o que mais, o que mais... aaah, quando você sentir o ambiente querendo diminuir, é só dar uma assopradinha que o aperto vai embora e tudo volta ao normal. isso é importante. sei que você tem medo de eu te prender aqui, mas não seja boba. as janelas e portas ficarão abertas pra você ir embora quando quiser. tira essa cara, vai. é claro que não quero que você vá. se você quiser sair pra passear em mim mesma também pode. mas tem que voltar! voltar sempre. sei que às vezes acontece de a gente sair e achar um lugar mais com a nossa cara e resolver se mudar. não quero isso. não quero ver esse espaço vazio de novo. eu sei, eu sei, outras pessoas podem passar e achá-lo um bom lugar, mas não quero isso. é tão bom te ter aí dentro. xiu, é sim! dá uma paz tão grande, uma sensação tão boa... nossa, falei demais. claro que falei! você deve estar querendo descansar. vou fechar as cortinas. estarei aqui, claro. agora descanse. vou procurar pensar em coisas tranquilas, pra não ficar muito tumtumtum por aqui. qualquer coisa é só dar uma batidinha na parede que eu venho correndo. apago a luz, claro. beijo pra você também. boa noite.

querido calor,

2009-03-05T23:08:00.003-03:00

você venceu. você é grande, ignorante e incompatível com minha vontade de viver. quando você está aqui, tudo o que faço, quando não estou dormindo, é morrer de sono. obrigada por me fazer derreter e abaixar minha pressão. beijos.

ai, gente, nem tem título.

2009-02-27T23:00:00.002-03:00

tenho recebido cartinhas queridas de leitores do brasil todo pedindo pra que eu atualize o blog. brasil, brigada pelo carinho e pela compreensão ao entender que eu não escrevo com mais frequência pelo simples fato de que ultimamente não tenho tido uma vida. sim, porque há UM MÊS eu tenho saído de casa pra ir só pra hospital, médico e agora fisioterapia. é, voltei à fisioterapia. okay que receber massagenzinhas é muito amor, mas fazer aqueles exercícios requer de mim uma paciência e amor no coração que às vezes eu não tenho.

no mais, tenho comido mal, dormido mal e estudado mal. não tenho visto filmes e ouço as mesmas músicas há 10 anos. não vi o carnaval passar e nem sei onde o oscar passou. mas tenho escrito bastantinho no meu caderninho, o que faz os outros pontos negativos não serem tão negativos assim. me contento com pouco, eu sei.

(L)

não que alguém tenha perguntado, né.

beijo, nossa senhora do joelho.

2009-02-15T21:33:00.012-03:00

depois de uma dor no joelho direito since 1997, fiz uma cirurgia essa semana e tirei a lesão que, segundo o médico, era pequenininha. aham. sofri litros por meses e o cara vem falar que era uma lesãozinha, tirando todo o crédito da minha dor e sofrimento. injustiça. cinco dias já se foram desde então, e ainda estou de repouso, porém mancando menos, o que quer dizer que nada deu errado a ponto de me fazer mancar pelo resto da vida - meu medo n° 2. o n° 1 era, CLARO, amputarem minha perna numa troca atrapalhada de prontuários (/sessão da tarde). e o n° 3 era operarem a perna errada. todos dizem: nemli. ok, parei.

ta, mas antes só preciso dizer que ainda tinha medo de que cortassem meu joelho e achassem algo mais grave do que a lesão. obrigada, grey's anatomy. assisti a um episódio um dia antes da cirurgia e fiquei com isso na cabeça. porque oi, aquilo só mostra essas coisas. a pessoa agachou pra pegar uma caneta e na volta bateu a cabeça na mesa e de repente ta um buraco na cabeça e o dr. shepherd tem que operar correndo com um procedimento novo e arriscado pra pessoa não morrer e zzzzzzzz.

and you're given all the love you never thought you had.

2009-02-08T20:22:00.006-02:00

empresas say no no no.

2009-01-29T20:33:00.009-02:00

há umas duas semanas entreguei uns currículos em uns escritórios de minha pacata cidade. me senti tipo a charlize theron em 'monster', alguém lembra? *pregs de explicar* daí entreguei os currículos e ganhei uns "vou passar pro cara responsável", mas nego não precisa nem ter lido 'o corpo fala' pra sacar que o comportamento era de quem ia usar aquelas folhas como rascunho (na mais fofa das hipóteses).

enquanto estava na faculdade me rebelei contra o sistema, mas ninguém nem percebeu o meu protesto solitário contra esses estágios de merda de maringá e região. ainda bem, porque agora posso mudar de lado e aceitar trabalhar em qualquer coisa, tipo um lester burnham pós-demissão. a gente sai da faculdade e perde aquela coisa de "sai daqui não me mato de estudar pra isso" e ganha um espírito "quero fazer alguma coisa da vida, quero pagar pelo menos os meus picolés, quero ser gente grande".

vinha sofrendo muito com esse lance de vida profissional, mas saquei que não adianta se desgastar antecipadamente. inspira, expira, inspira, expira. sem desesperos e surtos, gente, afinal "a vida, mesmo louca e absurda, é um eterno aprendizado".

EFLITÄO

2009-01-24T15:58:00.004-02:00

eu hoje:

eu amanhã:

um tempo que refaz o que desfez.

2009-01-22T20:08:00.006-02:00

preciso não dormir até se consumar o tempo da gente
preciso conduzir um tempo de te amar
te amando devagar e urgentemente
pretendo descobrir no último momento
um tempo que refaz o que desfez
que recolhe todo o sentimento e bota no corpo uma outra vez
prometo te querer até o amor cair doente
prefiro então partir a tempo de poder
a gente se desvencilhar da gente
depois de te perder te encontro, com certeza
talvez num tempo da delicadeza
onde não diremos nada, nada aconteceu
apenas seguirei, como encantado,
ao lado teu

todo o sentimento, chico buarque e cristóvão bastos

top 5 coisas que não entendo: internet.

2009-01-17T18:59:00.001-02:00

1. como algumas pessoas conseguem ser FAMOSINHAS quando em seu blog e/ou twitter elas SÓ falam de seu umbigo e unhas;

2. como pessoas conseguem gostar e PAGAR PAU para as pessoas que SÓ falam de seu umbigo e unhas seu blog e/ou twitter;

3. como é possível alguém ter 900 e poucos amigos no orkut e um about dizendo "só add quem eu conheço";

4. pessoas que caem de perna aberta na internet e reclamam que querem privacidade;

5. porquê meu crush-mór tem 271 fotos no orkut e um álbum trancado para os não-amigos =~~~

"mas se eu gritasse uma só vez que fosse,

2009-01-07T00:06:00.004-02:00

talvez nunca mais pudesse parar. se eu gritasse ninguém poderia fazer mais nada por mim; enquanto, se eu nunca revelar a minha carência, ninguém se assustará comigo e me ajudarão sem saber; mas só enquanto eu não assustar ninguém por ter saído dos regulamentos. mas se souberem, assustam-se, nós que guardamos o grito em segredo inviolável. se eu der o grito de alarme de estar viva, em mudez e dureza me arrastarão pois arrastam os que saem para fora do mundo possível, o ser excepcional é arrastado, o ser gritante."

clarice lispector, a paixão segundo g.h.

ano novo, vida velha.

2009-01-01T14:06:00.002-02:00

num ano em que dercy gonçalves morreu e madonna veio ao brasil, nada mais normal do que o meu ano ter sido um fracasso. ok que não fiz metas, planos ETC., mas mesmo assim faço esse balanço. quanto ao pensamento positivo de que faria meu tcc e me formaria = CHECK. todo o resto = FAIL. o negócio é não se abalar e pensar, POSITIVAMENTE, que poderia ter sido bem pior.

(e não foi por muito pouco.)

tem um textinho atribuído ao carlos drummond (oi não sei se é dele?) que diz assim: "(...) doze meses são pra qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez e blá blá blá". e aí eu digo que grandes merda, uma vez que se o ano tivesse 3 meses, eu chegaria ao seu fim tão esgotada e estressada quanto chego ao 12°. E DIGO MAIS: não é uma virada de ano que vai fazer de mim uma pessoa linda e loira e cheia de energia, jovialidade e bom humor. continuo a mesma de dezembro.

2008, RIP.

claro que o ano teve coisas boas, mas a gente sempre só lembra das ruins, né? normal. se reclamar até sem motivo algum é MAIOR DIVERSÃO, reclamar com todos os motivos é melhor ainda.

2008, com sol na casa 11 e lua na casa 12, foi bom no no campo das amizades. algo relacionado com vênus em quadratura com mercúrio, sabe? então. daí conheci gentes lindas e redescobri outras. taí, se eu fosse falar de coisas alegres, falaria das pessoas.

aqui eu coloco minhas metas, perspectivas, planos, objetivos ETC. para este ano = NOT.

outro dia uma mulher na tv dizia a necessidade de ter metas, perspectivas, planos, objetivos ETC., colocar no papel e revisá-los uma vez por mês ou uma vez a cada trimestre. até começo de novembro eu tinha meu 2009 projetado, mas daí tudo se fodeu e hoje eu só sei que preciso arrumar um emprego e o meu joelho. o resto é brinde! pendências, aflições e rumos: peraí que um dia eu chego!

2009, eu vou ter que te engolir!

mentiras necessárias.

2008-12-30T11:01:00.006-02:00

"antidepressivo é o enterro do desejo. você toma aquelas bolas e não sente mais uma ansiedade, não anseia por mais nada. alguém chega e te pergunta se você quer um sorvete, e você responde: 'ah, tanto faz...' é assim que funciona. você, sim, está se sentindo calmo. mas é tudo uma mentira. uma mentira necessária, claro."

fernanda young, aritmética.

FELIZ NATAL SEU NAMORADO É GAY.

2008-12-24T21:04:00.001-02:00

então é natal, e entre panetones, calor de 39° e pisca-piscas que só funcionam até a metade, divido o meu tempo entre duas atividades: 1) procurar o espírito e a magia do natal; e 2) responder a duas perguntas da família: 1) e o namorado?; e 2) o que fará ano que vem? GENTE, EU NÃO SEI, BEIJOS.

natal até vai, mas AI QUE PREGUIÇA do ano novo *bocejos*

joguei a palavra "dignidade" no google e apareceram APROXIMADAMENTE 3.940.000 resultados em 0,05 segundos. por que fui pegar a minha dignidade no lixo quando há APROXIMADAMENTE 3.940.000 soltas por aí é que eu não sei até hoje.

e eu sempre fico falando das pessoas que foram embora, das pessoas que são ex-alguma coisa, das pessoas que fizeram coisas feias ETC. e até esqueço de falar das pessoas que são boas e AMIGAS, que a gente reconhece nas coisas bobinhas e nas ADVERSIDADES DA VIDA. e eu nem sou de ficar falando coisas fofinhas, mas essa coisa de natal (olha a desculpa risos) me fez querer usar esta ferramenta de comunicação pra dizer que GALËRE AMIGS, OI, ADD TODOS VOCÊS. então, pelas caronas na contra-mão, pelo abraço mais confortante do mundo, pelas risadas, pelas atividades menos dignas (NÉ AMANDA E ANA), pelos trenzinhos sensuais, pelos alechats, pelos risos após minhas piadinhas sem graça, pelas preocupações, pelas lembranças boas, pela lealdade e etc. etc. etc. *lagriminhas emocionadas* BRIGADAN.

eu nunca comerei a madonna.

2008-12-04T09:55:00.001-02:00

eu não vou ao show da madonna. PONTO. e tem pessoas que me olham mais surpresas por eu NÃO ir do que me olhariam se eu fosse gastar LITROS de dinheiro com passagens, ingresso e tudo o mais que envolve um combo viagem + show. talvez um dia me arrependa por tão insensata decisão UI, que não me fez ao menos ter lutado com mais afinco RISOS para estar lá. sabe, dependendo do contexto da vida, algumas coisas que você adoraria fazer acabam nem sendo tão importantes assim, e isso meique ta acontecendo. claro que eu sou burra o suficiente a ponto de não conseguir pensar a longo prazo e ver que essa é provavelmente minha ÚNICA chance de assistir a um show da moça. acho que eu to achando que madonna é como um jota quest da vida, de quem você não vai ao show hoje porque não tava com cabeça e paciência e saco, mas que ainda poderá ir nos próximos 60 anos da sua vida. PERDEU PLAYBOY, mas ganhei em outras coisas, o que muito me consola. filha, se um dia você vier a nascer, não odeie a mamãe por isso, beijos.

2008-11-26T01:07:00.001-02:00

dia desses (lê-se HÁ SETE ANOS BJS) um amiguinho, no auge de nosso porre, me disse que quando o livrinho de religião da 4ª série perguntava quem era o nosso melhor amiguinho, ele colocava o meu nome. e essa foi a coisa mais linda que me disseram até hoje, além da mais sincera, é claro, afinal ninguém ia inventar uma coisa dessa depois de anos, assim como ninguém ia mentir pro menino jesus no livrinho de religião da 4ª série.

talvez algo divino, por meio do livro, tenha abençoado nossa amizade ao longo de todos esses anos (é uma possibilidade VEJAO BEM), ou talvez (eis o que acredito) essa PARCERIA DE SUCESSO seja apenas a prova de que amizades podem, SIM, durar looongos anos mesmo sem contatos diários e euteamos e todas essas coisas que as pessoas (às-vezes-quase-sempre) enfiam na cabeça que são necessárias.

necessária é a LEALDADE.

ficadica.

achei minha dignidade no lixo.

2008-11-21T19:06:00.003-02:00

ontem, numa tentativa FRUSTRADA de me exercitar sem dores, fui saltitante à academia. sol, calor etc., e aquela galere jovem dando pulos na piscina (academia fica no clube, beijos), enquanto eu: 1) tentava arrumar o fio do fone de ouvido pra que ele funcionasse; 2) me equilibrava na super velocidade de 3.2 da esteira; 3) rezava pela minha alma, por estar sendo pedófila perante os adolescentes; 4) me preocupava com as crianças, que corriam no chão molhado; 5) me controlava pra não sair correndo e pular na piscina. DE ROUPA, beijos. e eu bem considerei essa hipótese por uns longos e belos segundos, até uma senhora comentar do calor e eu nicolascagear por um tempo e só responder um "UHUM, BJS" mentalmente. perdi toda a minha linha de raciocínio, obrigada, então comecei a refletir no pós-pulo, concluindo, tristemente, que seguir ao impulso de pular na piscina não seria nada comparado a outros impulsos que venho seguindo. dignidade é uma merda. você perde a sua depois de algumas vodkas e muitas atitudes infelizes e, de repente, pedir licença pra meia cidade e pular de roupa na piscina do clube se torna uma das coisas menos impulsivas e vergonhosas since 1973.

vira a dor pelo avesso.

2008-11-16T15:03:00.002-02:00

"ser forte.

fazer sentido.
fazer sentido sozinha.

querer de verdade.
procurar entender.
acreditar.

não esperar nada.
não lamentar.

sair ao mundo como quem foge de casa um pouco a cada dia.

ceder.
arriscar.
ser flexível.

tentar lidar.
não esquivar.
não desistir fácil.

desistir quando for a única saída [e não a fuga mais simples].

não esquecer nada.

sobretudo, ser forte."

roubado NA CARA DE PAU da ju.

(sem título?)

2008-11-02T23:27:00.002-02:00

depois de milhões de imprevistos e mudanças e uns 10 quilos a mais, acabei o bendito tcc. viva! agora não tenho mais assunto, tchau. brimks, tenho sim. agora falo da lesão do meu joelho e dos meus muitos quilos a mais. ALINHÁS, só EU posso falar que engordei, ninguém mais. beijo, obrigada. lesionei o meu joelho na academia, e agora parei a academia por causa do joelho e do tcc e gente, CORRAO QUE A VIDA É UM CICLO! e eu talvez terei que operar o meu joelho, e desde já tenho pesadelos recorrentes do tipo "e se amputarem minha perna por engano?" ou "e se errarem e eu ficar manca pelo resto da vida?". tensão. mas vou ser uma mulher pós-moderna e enfrentar mais essa adversidade da minha vida, beijos. até porque as dores são horríveis e oi que eu preciso voltar pra academia? mas tudo isso só depois da apresentação do meu tcc. OLHA O CICLO, MINHA GENTE! eu tenho medo. alinhás, deixei toda a minha vida pra depois do tcc, né. não que fosse impossível pensar em algumas coisas e fazer um trabalho ao mesmo tempo, mas é que procrastinar é amor. e viver radikalmente uma lei. agora preciso escolher uma pós ou mba, apesar de minha orientadora estar tentando me convencer a tentar um mestrado, porque segundo ela eu tenho "perfil". será que eu tenho cara de mal comida? fica a reflexao. vida cheia e uma crise-de-meia-meia-idade e uma síndrome de peter pan batendo forte. vontade de ter 15 anos, me abrace forte.

eu stalkeio, tu stalkeias, nós stalkeamos.

2008-10-21T18:27:00.007-02:00

stalkear é uma arte. e também é terapia. e suicídio, ok, mas stalkear é lindo e eu stalkeio mesmo TÔ NEM AÍ, beijos. já fui mais louca e obsessiva e heloíza, mas depois de muito sofrer e me queimar, hoje me controlo mais. ok, nem me controlo. o negócio é que os crushs diminuíram muito com esse negócio de fechar orkut e tudo o mais, então acaba que poucas horas do meu dia são dedicadas a essa bela atividade de seguir as pessoas. além do mais, os crushs que eu acho no meio da rua eu nem procuro no orkut, temendo uma broxada ao ver as comunidades etc. sendo assim, sinto toda uma solidariedade para com os stalkers (tipo como os fumantes têm para com outros fumantes), porque sei como é foda ver um orkut trancado, por exemplo, mas acho que para ser stalker, oi, tem que manter a dignidade. stalker que é stalker ou arruma um jeito de se aproximar da outra pessoa ou se mantém no anonimato TOTAL, para que ela nunca nem cogite a sua existência. deixar comentários anônimos, por exemplo, é uó, beijos. ficadica e deixo a reflexão.

lentamente conclusiva.

2008-10-20T12:41:00.002-02:00

estava escrevendo um texto longo e cheio de piadinhas sem graça, até perceber que tudo se resumia a ISSO.

top 5 músicas que eu levaria para uma ilha deserta.

2008-10-04T13:01:00.000-03:00

1. head over feet, da alanis;
2. luz do olhos, do nando;
3. frozen, da madonna;
4. atrás da porta, do chico (representando outras 672 músicas dele);
5. bittersweet symphony, do verve.